Relação familiar é uma coisa muito linda, quando existe. Infelizmente eu posso me queixar dessas relações dentro da minha casa. Não é de hoje que tenho um péssimo convívio com minha adorável mãe e outros membros da matilha de lobos que estou inserido. Tive muitos exemplos até agora de outras pessoas de como são suas familias dentro de um lar e estou até agora tentando entender por que justamente a minha não se enquadra nas virtudes que enxergo nas dos outros. Pode ser um tremendo defeito meu, muito egoísta que sou em alguns pensamentos, acho que minha familia sempre esta equivocada comigo e não o contrario. Seria tão melhor se fosse diferente.
Desde cedo, lá pelos meus 10 anos, eu já acompanhava o relacionamento de meu estimado pai e minha querida mãe. Perturbações rodiavam o cotidiano e muitas brigas foram deflagradas no meio de dois irmaos que pouco sabiam que a vida era dificil. Desde a separação desses dois adultos, tenho vivido com minha mãe. Até hoje me queixo da ausência de um pai ou de mais amigos verdadeiros que poderiam ter me acompanhado na adolescência. Muitas coisas deixei para aprender mais tarde e outras tantas coisas aprendi desde muito cedo, coisas essas que não haviam necessidades de ser aprendidas. Alguem passará aqui , lerá e concluíra que a sua vida tem sido pior nesses sentidos e que estou reclamando atoa. Sem tirar a razão de ninguém, posso afirmar que cada um dá o grau de importância para suas coisas.
Minha mãe e eu não nos damos, sou muito avesso a ela. Embora eu tente todos os anos tentar uma aproximação para um bom relacionamento entre duas pessoas do mesmo sangue, todo meu esforço parece escorrer pelo ralo. Não são atitudes dela que me enojam, mas sim saber o que ela pensa e isso sim é aterrorizante. Todos temos falhas que precisão ser corrigidas durante essa existência, mas particularmente, é impossivel que eu aceite as da minha mãe pelo fato dela as impor sobre mim e se achar a dona da verdade. Embora haja pessoas que dificilmente errem e que haja mães e pais por aí que dificilmente errariam quando o assunto fosse seus filhos, não posso conceber que por isso tudo, minha mãe se ache a mais certa e dona da unica verdade. Acho que pra ela é algo normal, pois podemos comparar a um vício: Aquele que é alcoolatra jamais assumira que o é. Chega a ser inconsciente, como se estivesse gravado na alma, na mente. Personalidade? Pode ser, o fato é que sendo ou não, tendo ou não alguma explicação, nossas comunicações estão estremecidas a muitos anos.
Quando tu sabes que tua mãe irá achar da sua nova namorada e que ela provavelmente irá dizer, bum! na minha concepção, tu acabara por ter um problema na mão. Conviver com alguém que da sempre sua opinião, fazendo uso de sua influência para dissuadir as idéias dos filhos para então convergirem de acordo com as suas é um crime educacional. Orientar o melhor caminho seria sempre a solução, se o orientador soubesse compreender melhor aqueles que ele pretende guiar. Não jogo fora o que aprendi e o que continuo aprendendo com minha mãe, mas não sou grato em muito coisas. Algumas delas me magoaram muito e continuam magoando. Não poder conversar abertamente, expor os meus sentimentos como muitos filhos fazem a seus pais, me machuca. Se os fizesse teria de conviver com o fato de que se algum dia houvesse uma briga entre nós, esses sentimentos seriam transformados em armas contra mim.
Passar vergonha em mesa de jantar com toda familia reunida, tios e tias, avós, primos, tudo isso é fichinha perto de escutar durante o ano que você emagreceu e chegar na praia em pleno Natal e ouvir em meio a outras pessoas que tu esta gordo e acabar sofrendo comparações. Acho que ninguém gosta de ouvir isso em público e isso para mim é uma forma de humilhação, pois essas cenas ja passaram por mim dezenas de vezes em épocas especificas ou momentos familiares de confraternizações. Ser chamado de nomes de alguns animais durante a adolescência. Freqüentar um grupo de jovens e saber que nunca receberá um único apoio, somente criticas quanto ao fato de estar envolvido de mais na igreja e que é ridículo subir lá na frente para fazer uma leitura. Namorar alguém pela primeira vez e escutar da sua própria mãe que a sua namorada tem nome de cachorro. A lista continua e vai longe, embora para ela esses casos não tenham passado de meros acontecimentos durante a minha vida, eu vos digo que não. Todos os momentos que descobri, vivenciei e tirei experiências enriquecedoras eu não pude contar com ela e continuo não podendo contar, pois essa não é o tipo de pessoa que eu gostaria de ter ao lado para compartilhar as coisas da vida.
Há filhos por aí que são muito felizes com suas mães, podem se abrir sem receios, podem contar como enxergam a vida, os pontos de vista, pois suas mães são ótimas ouvintes. Não posso dizer o mesmo da minha. Confesso que sinto um pingo de inveja daquelas familias perfeitinhas em que tudo da certo e todos tem um ótimo grau de relacionamento. Acho que é mal de familia.
Abraço
