Olá a todos que passam por aqui e não dãa presente na lista de chamada. Confesso: não me tornei um escritor, tão pouco um inveterado leitor, mas este blog, em toda sua simplicidade, conseguiu gerar em mim algumas perguntas que fiz e as continuo fazendo toda vez que penso em datilografar este teclado barulhento. O que redigir? Para quem redigir? Seraá que estou sendo objetivo de mais, devo me aprofundar aqui e ali? Enfim, elaborar textos que tenham algum significado importante para mim, torna-se dificil no momento que nada de importante acontece a minha volta.
Uns podem me afirmar que estou sendo presunçoso em relatar isso, outros que estou reclamento de barriga cheia. O fato é que para escrever algo, assim como para fazer qualquer outra coisinha, preciso sim, de um super significado, um grande “porque” ou um objetivo que me faça mais feliz do que sou ou que me traga felicidades quando estiver fazendo algo para outros. Há mais de um ano desempregado, a falta de assunto tem permeado minha vida de uma forma nunca antes sentida por mim. Também pudera, nunca antes havia ficado tanto tempo a toa. O natal, em suma, é uma data legal, fora os prós da minha familia, é possivel obter-se algo para ser contato aqui. O dia 31/01 tambem é valido para expor comentários acerca das peripécias daquelas noites. Minha namorada me apoia em tudo, mas isso nao é o suficiente. O esforço dela para me confortar é honroso e sou de uma eterna gratidão por tudo que ela faz por mim.
Acho que nesse ano aprendi muitas coisas, cometi erros com amigos que nunca na minha cabeça havia ocorrido que eu poderia vir a cometer. Eu me sinto realmente culpado de alguma coisa que eu nao sei o que exatamente é. Um a um, sinto que ambos foram se afastando de mim ou eu deles, sei lá. Até cambão eu dei, e acredito que tenha pagado por eles. A verdade é que se fosse por mim, ambos ficariam sempre unidos, como um verdadeiro grupo, daquels de infância, que até faziam pacto de cuspe, mostarda, sangue, sei lá o que mais. A verdade é dura com as pessoas. Ela esta sendo dura comigo. Eu não tenho muitos amigos pois sempre acreditei que a qualidade de alguns se sobressaíam sobre enormes quantidades. Cada amigo que tenho tomou um rumo diferente. Um procurou outros circulos, outros mais trabalho, outro nao sei, ate eu mudei. Na minha sincera visão egoística das coisas, terminei por me sentir abandonado e muitas vezes em uma ilha sem pontes para o continente. É fato que quatro pessoas não podem se ver todos os dias, muitos fatores colaboram para tal. A falta de tempo de um, as prioridades de outro e assim segue. Eu me incluo nisso tambem. O meu lado sentimental me diz que ambos deveriam ser ver, beber, trocar informações, idéias e experiências de vida com regularidade. O meu lado egoísta me diz que eu devo dar prioridade a mim e depois aos outros. Ser adulto e querer conciliar coisas não é mole. Será que há alguma coisa de errado comigo?
Apesar dos pesares, eu tento não ficar triste. Após alguns tombos e solavancos na conciencia da minha caxola, as coisas nao parecem tào perdidas. A vida me mostra a cada semana que rumar para rotas diferentes e explorar novos caminhos ja é alguma forma de salvaçao social. Infelizmente eu nao tenho um emprego e isso sim seria um novo âmbito a ser conquistado, minhas aula ainda nao começaram e esse sim sera um lugar onde poderei adquirir novos círculos. Felizmente ainda tenho minha namorada. É meramente impossivel conciliar tudo isso. Escolhas devem ser feitas. Caminhos escolhidos e muros transpostos.
Exemplos me foram dados sem que alguém estivesse me dando um exemplo voluntariamente. Conceitos foram jogados fora e novos ideais traçados. A vida a dois é muito enrriquecedora e isso é um mérito a ser louvado. Viver em harmonia, como casal é algo maravilhoso. Mas a verdade é dura com as pessoas e se o Cada um sobrevivesse somente de amor, o Mundo estaria isento de misérias de todos os tipos.
O fato é que estou sem fatos, estar assim é um resumo do que estou passando como seu humano hoje. Essas coisas por vezes me assombram e eu realmente fico com medo de nao poder, ou nao saber lidar com elas.
O final não era esse, pois eu cliquei num lugar e o último paragrafo sumiu. Acho que os textos que estão vindo para este espaço nao estão sendo direcionados para alguém. Começo a perceber que toda vez que escrevo, estou fazendo uma auto-análise do que estou pensamento e como esse pensamento esta agindo em mim. Super conclusão não?
Pois é, em 2008 eu volto aqui, abraço, ti vejo la
